Manual para arrumar uma namorada!

Amigos! Andei reparando que muitos amigos meus estão tendo dificuldades para arrumar uma namoradinha, bonitinha e carinhosa. Para ajudá-los, resolvi fazer um pequeno manual, com os passos para sair da seca e finalmente enfiar o pau em algum lugar que não seja uma meia ou uma mão. Bom, sem mais delongas, vamos aos itens necessários.

1. Minta como um pescador!

A mentira é a base de toda a relação. Afinal, ela não vai gostar nada de saber que você bebe pra caralho, fuma frequentemente, usa drogas eventualmente e já comeu metade do bairro. Portanto, um relacionamento saudável começa com as mentiras sobre o seu passado. Se ela perguntar qualquer coisa, vá sempre pelo lado da resposta mais plausível e sensata. O uso da negação é sempre ótimo. Negue que você ficou com Fulana, que gostou de Ciclana, que trepou com duas ao mesmo tempo. Sobre o seu passado, invente um mundo cor de rosa, isso vai criar uma ideia boa de você pra ela. E durante o relacionamento, vale sempre lembrar: todos os seus amigos são santos. Eles não bebem, não fumam e não arruaçam. Se você cometer o grave erro de falar que seus amigos são umas merdas, já se prepare para ficar todo sábado com ela no shopping, vendo roupas, ouvindo ela falar groselhas e assistindo um filminho maroto. Se ela achar que eles são santos, sempre vai aceitar numa boa qualquer rolê que você queira fazer com eles. Ahhh e sempre tem a ligação né. Ela sempre liga pra você quando está com seus amigos. Para agir nessa hora, basta fazer isso:

- O que realmente está acontecendo na festa:

Garrafas de vodka no chão, alguém gorfando, cheiro de cigarro em todo canto, sexo nos quartos, uso de drogas nos cantos.

- O que você fala que está acontecendo:

Garrafas de refrigerante em cima da mesa, uma festa somente com homens, todos jogando video-games e comendo salgadinhos.

Assim, você manterá uma boa relação com ela, e conseguirá manter as suas amizades porras loucas intactas também. Portanto, creio que esteja claro: minta como um pescador!

2. Seja um canalha!

A canalhice é um fator importante em um relacionamento. As mulheres são animais confusos. Elas dizem que gostam de serem bem tratadas, mas não é isso. Basicamente, tudo o que ela fala, você pode entender o contrário, que é isso que elas querem dizer. Se ela falar "sim", entenda como um "não". Se falar que está tudo bem, com certeza nada está bem, e assim por diante. Portanto, elas dizem que querem alguém carinhoso, atencioso, amoroso e blábláblá, mas na verdade querem os canalhas. Para ser um bom canalha, é só seguir umas regrinhas simples:

- Seja bem grosso com ela. Critique tudo o que ela faz, chame ela de burra, diga que gosta de ver outras mulheres. Diz que assiste muito pornô porque ela não te satisfaz.
- Xingue ela bastante, sempre respondendo de forma totalmente honesta aquelas questões que elas fazem esperando uma resposta contrária, como por exemplo "Amor, eu estou gorda?" Você responde "Sim, você está enorme. Não adianta usar roupa preta, porque essa roupa não vai fazer exercício por você sua baleia flácida." Sempre de forma bem seca, claro.
- Não deixa ela sair com ninguém além de você. Ela que se foda se quer sair com as amigas! Se for amigo homem então, nem se fala. Não vai sair com ele em hipótese alguma. Ela só pode sair com você, no dia que você quiser e pra onde você quiser.
- Saia com seus amigos, beba muito, farreie, arruace. Se ela perguntar alguma coisa, você segue o primeiro passo. Minta!

A canalhice é algo simples de ser feito. Só vai exigir de você um pouco de amargura, frieza e seriedade. Se você conseguir ser frio e seco o suficiente, a canalhice vai ocorrer naturalmente.

3. O seu dinheiro é seu e de mais ninguém!

Pois é, sabem aquela história de que carro que eu não ando eu não abasteço. Esqueça. E se você tiver andando no carro, você abastece? É claro que também não! Ela que pague as coisas dela! Se você começar a pagar um sorvete, quando for perceber vai estar comprando roupas e mais roupas para ela. E pense bem: todos sabemos que essas porras de namoros nunca duram pra sempre né? Você vai realmente gastar dinheiro com uma buceta que vai te largar na primeira oportunidade, no primeiro carinha melhor que aparecer? Melhor não né. Gastar dinheiro com mulher é que nem pagar aluguel. Você gasta mensalmente para colocar coisas dentro, mas quando não coloca mais nada dentro, todo o dinheiro que você gastou foi pelo ralo! E se for pra gastar com mulher, sai mais barato você ir num puteiro. Veja bem:

- Namorada:                                                                        - Puta:
McDonalds - R$20,00                                                        Programa - R$ 150,00
Cinema - R$20,00
Motel - R$ 80,00
Transporte - R$ 15,00
Roupas, presentes e afins - R$ 30,00

Tudo isso vezes 4 (já que são                                              Tudo isso vezes 4 (já que são
4 finais de semana no mês)                                                  4 finais de semana no mês)

Total:  R$ 660,00                                                               Total: R$ 600,00

Isso é só um esboço, você pode até acabar gastando mais, dependendo do rolê que você faça, aonde leve ela. Acho que contra números não existem argumentos né?

4. Traição, traição, traição!

Outra coisa que as mulheres gostam mas falam o contrário. O homem que não trai é um futuro homem solteiro. A explicação é simples: quando um homem é fiel à sua namoradinha, acaba caindo na rotina. O relacionamento começa a cozinhar e aí que ele não consegue corresponder muito bem. Agora quando o cara está traindo, ele meio que se "reapaixona" pela sua namorada, uma vez que ele tá comendo outra. Bate uma saudade daquela buceta arroz com feijão que você come sempre. É legal comer um BigMac, mas sempre vai bater a saudade da comidinha básica. Ah, você tem medo de dar uma merda e ela descobrir a traição? Outro erro craso da maioria dos homens. O homem quando é pego traindo, costuma já ir pedindo desculpas, e isso que fode tudo. O certo é agir assim:

- Luís Augusto! Você está me traindo! Peguei no flagra!
- Tô sim. Você não tá correspondendo em casa, me estressando muito! A situação estava insuportável!
- E ainda joga a culpa em mim?! Deve estar louco!
- E digo mais: você é uma doida paranóica, que fica me seguindo, me sufocando. Você está errada nessa merda toda. Se eu estou te traindo é porque eu te amo e não queria terminar com você.
- Mas como você pode fazer isso Luis Augusto? Porque você não conversou comigo?
(Percebam que os papéis estão se invertendo...)
- Você não me dava abertura, não conseguia falar com você. Mas isso é puramente carnal, o amor que eu tenho é só com você mesmo. Com ela é só sexo.
(Sempre mentindo, isso é fundamental...)
- Entendi. Mas não consigo suportar isso. Acho melhor terminarmos...
(Quando ela fala isso, ela espera que você chore e esperneie, mas você faz justamente o contrário...)
- Beleza. Estamos ambos solteiros a partir de agora!

Aí que você aguenta um pouco de chororô, ela termina com você. Dentro de no máximo um mês ela vai te procurar, vai dizer que não aguenta ficar sem você e blábláblá. Pronto, aí você volta com ela e continua comendo seus BigMacs, Whoppers e Habib's eventualmente.

5. Aguentar ela falar...

Mulher gosta de falar. Elas falam o tempo todo, sem parar e nunca falam nada construtivo. É só groselha, groselha e groselha. Imagina uma piscina olímpica de groselha. É isso que ela fala por dia. Exatamente uma piscina olímpica de groselha, só isso. Esse item eu coloquei no final porque particularmente acho o maior obstáculo na relação. Sejamos honestos. Ouvimos as groselhas para poder colocar algo na boca delas depois. Por isso que homem gosta de receber um boquete. Não é pela massagem peniana, e sim porque é uma forma da mulher ficar quieta sem ela perceber que está calada. Porém, nem só de boquete vive um homem. Vão existir aqueles rolês em shopping, que ela vai falar bastante. E pior: você não vai poder estar bêbado nessa hora. Se bêbado já é foda, imagina sóbrio... Vixe! Enfim, vou dar algumas dicas para que seja menos pior ter que aguentar ela falando.

- Um sorriso e uma balançada de cabeça é fundamental. Não esqueça de já deixar o sorriso pronto, e quando ela fizer uma pausa um pouquinho maior (uns cinco segundos de pausa é geralmente o tempo padrão delas), você balança a cabeça afirmativamente. Isso é a base de tudo, importantíssimo!
- Quando ela está falando, com certeza não é nada de importante. Portanto, você não precisa prestar atenção. Tente ignorar, sempre seguindo o passo de cima, e aproveite para pensar no que realmente importa, como a bebida que você vai comprar, o novo jogo que vai jogar, a bunda da mulher que acabou de passar por vocês... Assim o tempo passa mais rápido e você já vai adiantando os seus planos.
- Se por acaso durante a "conversa" ela te fazer uma pergunta, olhe para ela. Com certeza você não sabe qual é a pergunta, mas isso ela não pode saber, umas vez que ela pensou que você estava prestando atenção na merda toda. Mas às vezes, olhando para ela, você consegue identificar pela expressão facial dela se ela espera uma resposta positiva ou negativa. Se a cara for de preocupação, geralmente temos que responder com um "não". Se for um sorriso, é quase certo que você tem que falar "sim". Se der a merda de você responder e ela falar repentinamente "O quê?!", aí você fala o contrário e pede desculpas. Sem muitas firulas.
- Por fim e não menos importante. Se por acaso ela decidir fazer perguntas que exijam respostas além do sim e do não (acontece muito quando elas começam a te "entrevistar", perguntar sobre a sua vida. Isso acontece geralmente depois de elas falarem umas 9 horas seguidas sobre elas), responda sempre de forma seca e com respostas monossilábicas. Evite delongar muito, porque assim ela vai achar que você realmente quer conversar com ela. Se por acaso ela vier com aquele papo de "Nossa, você tá quieto hoje..." (e vai vir, com certeza), você diz "Estou cansado amor, só isso".

Aguentando as groselhas, acaba tornando o relacionamento mais fácil, mais suportável. E lembre-se: deixe ela falar. Quanto mais ela falar, mais rápido ela fica sem assunto e mais rápido você pode ficar no tão adorado silêncio reflexivo.

Bom, encerro por aqui esse pequeno manual. Espero que ajude a todos os meus amigos, para que eles arrumem namoradas e possam gozar mais a vida!

Zaratustra