Um poema bonitinho - Parte 02

Depois que me separei
Para nenhuma mulher eu me entreguei
Porém meu esperma sempre está por aí
Esporrando porraí

Não venha me dizer que sou gay
Só porque não namoro
Se ainda não me entreguei
É porque gosto de gozar no colo

E se eu comer um cu sujo de merda, bolo e chocolate
Vai surgir um cachorro, que poeticamente late
"Au, au, au, au"
Não cachorro... Não pode chupar meu pau

Sem mais delongas termino por aqui
O que resta é limpar o meu pau na cortina, tirando o resto com uma meia!

Zaratustra

Sem sentido #07

Duas mulheres conversando:

- Ai amiga, meu cu dói.
- Porque amiga?! Porque seu cu dói?
- Porque ontem eu dei ele.

Zaratustra

Manual para arrumar uma namorada!

Amigos! Andei reparando que muitos amigos meus estão tendo dificuldades para arrumar uma namoradinha, bonitinha e carinhosa. Para ajudá-los, resolvi fazer um pequeno manual, com os passos para sair da seca e finalmente enfiar o pau em algum lugar que não seja uma meia ou uma mão. Bom, sem mais delongas, vamos aos itens necessários.

1. Minta como um pescador!

A mentira é a base de toda a relação. Afinal, ela não vai gostar nada de saber que você bebe pra caralho, fuma frequentemente, usa drogas eventualmente e já comeu metade do bairro. Portanto, um relacionamento saudável começa com as mentiras sobre o seu passado. Se ela perguntar qualquer coisa, vá sempre pelo lado da resposta mais plausível e sensata. O uso da negação é sempre ótimo. Negue que você ficou com Fulana, que gostou de Ciclana, que trepou com duas ao mesmo tempo. Sobre o seu passado, invente um mundo cor de rosa, isso vai criar uma ideia boa de você pra ela. E durante o relacionamento, vale sempre lembrar: todos os seus amigos são santos. Eles não bebem, não fumam e não arruaçam. Se você cometer o grave erro de falar que seus amigos são umas merdas, já se prepare para ficar todo sábado com ela no shopping, vendo roupas, ouvindo ela falar groselhas e assistindo um filminho maroto. Se ela achar que eles são santos, sempre vai aceitar numa boa qualquer rolê que você queira fazer com eles. Ahhh e sempre tem a ligação né. Ela sempre liga pra você quando está com seus amigos. Para agir nessa hora, basta fazer isso:

- O que realmente está acontecendo na festa:

Garrafas de vodka no chão, alguém gorfando, cheiro de cigarro em todo canto, sexo nos quartos, uso de drogas nos cantos.

- O que você fala que está acontecendo:

Garrafas de refrigerante em cima da mesa, uma festa somente com homens, todos jogando video-games e comendo salgadinhos.

Assim, você manterá uma boa relação com ela, e conseguirá manter as suas amizades porras loucas intactas também. Portanto, creio que esteja claro: minta como um pescador!

2. Seja um canalha!

A canalhice é um fator importante em um relacionamento. As mulheres são animais confusos. Elas dizem que gostam de serem bem tratadas, mas não é isso. Basicamente, tudo o que ela fala, você pode entender o contrário, que é isso que elas querem dizer. Se ela falar "sim", entenda como um "não". Se falar que está tudo bem, com certeza nada está bem, e assim por diante. Portanto, elas dizem que querem alguém carinhoso, atencioso, amoroso e blábláblá, mas na verdade querem os canalhas. Para ser um bom canalha, é só seguir umas regrinhas simples:

- Seja bem grosso com ela. Critique tudo o que ela faz, chame ela de burra, diga que gosta de ver outras mulheres. Diz que assiste muito pornô porque ela não te satisfaz.
- Xingue ela bastante, sempre respondendo de forma totalmente honesta aquelas questões que elas fazem esperando uma resposta contrária, como por exemplo "Amor, eu estou gorda?" Você responde "Sim, você está enorme. Não adianta usar roupa preta, porque essa roupa não vai fazer exercício por você sua baleia flácida." Sempre de forma bem seca, claro.
- Não deixa ela sair com ninguém além de você. Ela que se foda se quer sair com as amigas! Se for amigo homem então, nem se fala. Não vai sair com ele em hipótese alguma. Ela só pode sair com você, no dia que você quiser e pra onde você quiser.
- Saia com seus amigos, beba muito, farreie, arruace. Se ela perguntar alguma coisa, você segue o primeiro passo. Minta!

A canalhice é algo simples de ser feito. Só vai exigir de você um pouco de amargura, frieza e seriedade. Se você conseguir ser frio e seco o suficiente, a canalhice vai ocorrer naturalmente.

3. O seu dinheiro é seu e de mais ninguém!

Pois é, sabem aquela história de que carro que eu não ando eu não abasteço. Esqueça. E se você tiver andando no carro, você abastece? É claro que também não! Ela que pague as coisas dela! Se você começar a pagar um sorvete, quando for perceber vai estar comprando roupas e mais roupas para ela. E pense bem: todos sabemos que essas porras de namoros nunca duram pra sempre né? Você vai realmente gastar dinheiro com uma buceta que vai te largar na primeira oportunidade, no primeiro carinha melhor que aparecer? Melhor não né. Gastar dinheiro com mulher é que nem pagar aluguel. Você gasta mensalmente para colocar coisas dentro, mas quando não coloca mais nada dentro, todo o dinheiro que você gastou foi pelo ralo! E se for pra gastar com mulher, sai mais barato você ir num puteiro. Veja bem:

- Namorada:                                                                        - Puta:
McDonalds - R$20,00                                                        Programa - R$ 150,00
Cinema - R$20,00
Motel - R$ 80,00
Transporte - R$ 15,00
Roupas, presentes e afins - R$ 30,00

Tudo isso vezes 4 (já que são                                              Tudo isso vezes 4 (já que são
4 finais de semana no mês)                                                  4 finais de semana no mês)

Total:  R$ 660,00                                                               Total: R$ 600,00

Isso é só um esboço, você pode até acabar gastando mais, dependendo do rolê que você faça, aonde leve ela. Acho que contra números não existem argumentos né?

4. Traição, traição, traição!

Outra coisa que as mulheres gostam mas falam o contrário. O homem que não trai é um futuro homem solteiro. A explicação é simples: quando um homem é fiel à sua namoradinha, acaba caindo na rotina. O relacionamento começa a cozinhar e aí que ele não consegue corresponder muito bem. Agora quando o cara está traindo, ele meio que se "reapaixona" pela sua namorada, uma vez que ele tá comendo outra. Bate uma saudade daquela buceta arroz com feijão que você come sempre. É legal comer um BigMac, mas sempre vai bater a saudade da comidinha básica. Ah, você tem medo de dar uma merda e ela descobrir a traição? Outro erro craso da maioria dos homens. O homem quando é pego traindo, costuma já ir pedindo desculpas, e isso que fode tudo. O certo é agir assim:

- Luís Augusto! Você está me traindo! Peguei no flagra!
- Tô sim. Você não tá correspondendo em casa, me estressando muito! A situação estava insuportável!
- E ainda joga a culpa em mim?! Deve estar louco!
- E digo mais: você é uma doida paranóica, que fica me seguindo, me sufocando. Você está errada nessa merda toda. Se eu estou te traindo é porque eu te amo e não queria terminar com você.
- Mas como você pode fazer isso Luis Augusto? Porque você não conversou comigo?
(Percebam que os papéis estão se invertendo...)
- Você não me dava abertura, não conseguia falar com você. Mas isso é puramente carnal, o amor que eu tenho é só com você mesmo. Com ela é só sexo.
(Sempre mentindo, isso é fundamental...)
- Entendi. Mas não consigo suportar isso. Acho melhor terminarmos...
(Quando ela fala isso, ela espera que você chore e esperneie, mas você faz justamente o contrário...)
- Beleza. Estamos ambos solteiros a partir de agora!

Aí que você aguenta um pouco de chororô, ela termina com você. Dentro de no máximo um mês ela vai te procurar, vai dizer que não aguenta ficar sem você e blábláblá. Pronto, aí você volta com ela e continua comendo seus BigMacs, Whoppers e Habib's eventualmente.

5. Aguentar ela falar...

Mulher gosta de falar. Elas falam o tempo todo, sem parar e nunca falam nada construtivo. É só groselha, groselha e groselha. Imagina uma piscina olímpica de groselha. É isso que ela fala por dia. Exatamente uma piscina olímpica de groselha, só isso. Esse item eu coloquei no final porque particularmente acho o maior obstáculo na relação. Sejamos honestos. Ouvimos as groselhas para poder colocar algo na boca delas depois. Por isso que homem gosta de receber um boquete. Não é pela massagem peniana, e sim porque é uma forma da mulher ficar quieta sem ela perceber que está calada. Porém, nem só de boquete vive um homem. Vão existir aqueles rolês em shopping, que ela vai falar bastante. E pior: você não vai poder estar bêbado nessa hora. Se bêbado já é foda, imagina sóbrio... Vixe! Enfim, vou dar algumas dicas para que seja menos pior ter que aguentar ela falando.

- Um sorriso e uma balançada de cabeça é fundamental. Não esqueça de já deixar o sorriso pronto, e quando ela fizer uma pausa um pouquinho maior (uns cinco segundos de pausa é geralmente o tempo padrão delas), você balança a cabeça afirmativamente. Isso é a base de tudo, importantíssimo!
- Quando ela está falando, com certeza não é nada de importante. Portanto, você não precisa prestar atenção. Tente ignorar, sempre seguindo o passo de cima, e aproveite para pensar no que realmente importa, como a bebida que você vai comprar, o novo jogo que vai jogar, a bunda da mulher que acabou de passar por vocês... Assim o tempo passa mais rápido e você já vai adiantando os seus planos.
- Se por acaso durante a "conversa" ela te fazer uma pergunta, olhe para ela. Com certeza você não sabe qual é a pergunta, mas isso ela não pode saber, umas vez que ela pensou que você estava prestando atenção na merda toda. Mas às vezes, olhando para ela, você consegue identificar pela expressão facial dela se ela espera uma resposta positiva ou negativa. Se a cara for de preocupação, geralmente temos que responder com um "não". Se for um sorriso, é quase certo que você tem que falar "sim". Se der a merda de você responder e ela falar repentinamente "O quê?!", aí você fala o contrário e pede desculpas. Sem muitas firulas.
- Por fim e não menos importante. Se por acaso ela decidir fazer perguntas que exijam respostas além do sim e do não (acontece muito quando elas começam a te "entrevistar", perguntar sobre a sua vida. Isso acontece geralmente depois de elas falarem umas 9 horas seguidas sobre elas), responda sempre de forma seca e com respostas monossilábicas. Evite delongar muito, porque assim ela vai achar que você realmente quer conversar com ela. Se por acaso ela vier com aquele papo de "Nossa, você tá quieto hoje..." (e vai vir, com certeza), você diz "Estou cansado amor, só isso".

Aguentando as groselhas, acaba tornando o relacionamento mais fácil, mais suportável. E lembre-se: deixe ela falar. Quanto mais ela falar, mais rápido ela fica sem assunto e mais rápido você pode ficar no tão adorado silêncio reflexivo.

Bom, encerro por aqui esse pequeno manual. Espero que ajude a todos os meus amigos, para que eles arrumem namoradas e possam gozar mais a vida!

Zaratustra

Sem sentido #06

Dois amigos conversando:

- Mano, como é que a gente consegue esquecer das coisas?
- Basicamente a gente bebe até esquecer...
- E como que a gente faz quando está nervoso, preocupado com alguma coisa?
- Bom, bebemos até ficarmos mais calmos...
- Beleza. E quando estamos em uma situação incômoda. Quando estamos em uma situação constrangedora?
- Aí existe um jogo. Chama-se "Beber até essa porra fazer sentido"...
- Você resolve todos os seus problemas com o alcool? Não se preocupa que isso possa lhe fazer mal?
- Olha, quando penso que estou bebendo muito, e que isso vai me fazer mal, fico realmente preocupado. Aí bebo até ficar mais calmo hahahaha.

E assim morreu mais um jovem de cirrose, aos 25 anos.

Zaratustra

Insomnia!

Pedro era como qualquer cara por aí que tem uma vida agitada. Trabalha em horário comercial, estuda durante a noite e almeja quem sabe, conseguir um emprego melhor, para assim conseguir ter sua casa e uma família estável. Habitante da grande metrópole São Paulo, nunca tem tempo de analisar as coisas e pensar a vida, devido ao seu estilo de vida frenético e instantaneo.

Pois bem, era uma noite de quinta-feira quando Pedro chegou em casa, por volta das 0h. Visivelmente cansado, janta a comida deixada pela sua atenciosa mãe, toma um banho, lê algumas coisas rápidas para o trabalho e parte para a cama, por volta da 1h, para seu merecido descanso até as 7h, quando levanta e se arruma para ir para o seu trabalho. Luzes apagadas, Pedro deita na cama:

- Ahhh, que bom poder deitar. Essa semana me destruiu, e ainda tem amanhã pra aguentar. Pelo menos amanhã é sexta, dia de matar aula na faculdade e sair para beber com o povo.

Olhos fechados, aguardando somente o cérebro se desligar daquela atormentadora realidade. É curioso como quando vamos dormir, sentimos que o corpo apaga antes do que o cérebro. Justo na hora em que o cérebro tem que parar, para o corpo descansar. E sempre que estamos cansados durante o dia, o cérebro falha. E o que fode é que ele falha de dia, porém a noite está completamente elétrico, com as ideias borbulhando sem parar. E exatamente isso que acontecia com Pedro naquela noite. O seu corpo, obviamente cansado, já não se movia mais. Os músculos pareciam pesar toneladas, exigiam um esforço tremendo para serem deslocados. Mas seu cérebro, jovem, fulgaz, sonhador e, por que não, idealizador, não parava um minuto. Pedro não tinha muito para se preocupar. Estava numa boa faculdade, seu trabalho era cansativo, mas não era de todo o mal... Fora que ele namorava uma garota... Que beleza de garota! Recém-completados seus dezoito anos, corpo magro com seios redondos e firmes, além de ser muito inteligente também. O sonho dela era ser uma grande médica, e estava no caminho certo para isso, estudando dia após dia para conseguir uma boa faculdade. Enfim, a vida de Pedro estava boa. Por isso que ele, tentando dormir, se perguntava:

- Caralho... Porque meu cérebro não para? Ele parece querer criar inquietações desnecessárias, preocupações inexistentes. Preciso dormir! Amanhã é um dia cheio!

Mas é exatamente isso que ele faz. Parece querer te falar algo do tipo "Olha, tá tudo muito lindo agora, mas isso passa! Abre teu olho! Mantenha a guarda sempre alerta!" Mas ele não diz dessa forma. Ele implicita esse pensamento com outros pensamentos que não possuem relação alguma com a real ideia. O que vem na cabeça é um misto de coisas que é impossível separar, impossível que sejam pensadas de formas avulsas. Essa mistura toda atinge seu cérebro, que acaba querendo ficar acordado na hora errada. Pedro olha no relógio, preocupado:

- Puta merda, já são 2h e nada...

Numa noite de insônia, quando você começa a olhar o relógio, significa que fudeu. Pode ter certeza que se você está olhando o relógio você não dorme tão cedo. Essa olhada no relógio, mesmo que sutil, acaba refletindo de uma forma catastrófica. Parece que o cérebro pensa "Ei, olha no relógio. Sei que você está curioso para saber as horas." Mas essa curiosidade acaba nos fudendo. Porque olhamos para o relógio, vemos as horas e nunca falamos "Puxa que bom que ainda são 3h!" Sempre pensamos "Puta que pariu, já são 3h!" E esse sentimento começava a corroer Pedro. Sempre que ele lembrava da hora que ele viu no relógio, ele pensava que já era mais tarde do que a hora que ele realmente havia visto no relógio. E nunca é um chute pra menos, é sempre pra mais:

- Porra, se aquela hora olhei no relógio e eram 2h, agora já devem ser 2h15. Certeza!

Ele se vira na cama e pensa de novo:

- Mas será que são 2h15 mesmo? Agora não sei...

Ele vira para o relógio, olha o marcador e vê que são 2h10. E isso acaba se tornando um círculo vicioso, você não sai disso. Tá sempre pensando nas horas. O que começou com uma inquietação de sabe-se lá o que da sua vida, acaba se tornando uma preocupação com as horas. Malditas horas! Malditas! E o que parece a solução simples, acaba se tornando impossível:

- Oras, é só parar de pensar nas horas. Vou só fechar os olhos e dormir.

Parece fácil, mas seu cérebro não obedece. Ele insiste em pensar nas horas. Parece que o cérebro é ramificado em duas partes: a parte que você manda e a parte que ele manda. Soa como idiotice falar isso, mas acho que deu pra entender o sentido da coisa. Por mais que você queira fazer algo, parece que fica impraticável. E isso acaba te corroendo também... Esse sentimento de impotência, de não conseguir mandar em si mesmo. São várias e várias reflexões filosóficas que acabam surgindo em uma noite de insônia.

Após muito se virar na cama, olhar para o teto, tentar fechar os olhos, se revirar de novo, Pedro decide se levantar:

- Vou beber um copo de água. Vai ver estou com sede.

A reação mais clássica é beber água. Todo mundo se levanta para beber água quando está com insônia. Arrasta aquele corpo cansado até a cozinha, pega o primeiro copo que vê, enche de água e bebe rapidamente, sem ao menos sentar. Coloca o copo na pia, arrasta o corpo até a cama e se deita de novo. Eu não sou um grande entendedor da parte biológica do corpo humano, mas que diabos levantar pra beber água vai ajudar?! Pensem bem: você levanta, você acende a luz, seu corpo ingere um líquido e depois se deita. Ao meu ver você está mais incitando a insônia a continuar do que o sono a vir. Tudo bem que isso tudo que falei tem relação direta mais com o corpo do que com o cérebro, mas a não ser que você tome um remédio para dormir, não entendo como esse processo todo vá desligar seu cérebro.

Pedro deita, olha para o relógio: 2h45. O tempo continua avançando rapidamente. E de olhos abertos, ele fica admirando o passar das horas. Parece que a preocupação faz você meio que desistir da merda toda. Você pensa "Ah que se foda. Vou ficar de olho aberto até conseguir dormir!" Ideia de gênio, né babaca?! Sim sim, uma hora você dorme de olho aberto né?! Pedro olha para o relógio por exatos 15 minutos. Inerte. Fica 15 minutos sem tentar nada. Quando o relógio bate o ponteiro nas 3h, ele tem outra ideia:

- Já sei! Vou bater aquela punheta! Com certeza vou ficar cansado e o sono vem!

Na hora ele não pensa que tem que ligar o computador, conectar a internet, caçar um bom video. Mas mesmo assim ele vai. Levanta, liga o computador, conecta a internet e caça seu vídeo. Só nesse processo todo já se perde mais uns 15 minutos, com certeza. Não é fácil achar um bom video que te anime às 3h da manhã de uma madrugada insone. Fora o trabalho da "punheta em si", se assim posso dizer... Não é um processo muito demorado geralmente, mas consome ao menos 5 minutos da sua miserável vida. E depois tem que apagar o histórico, desligar a internet e o computador... Mais 5 minutos. Agora percebam: 25 minutos. Malditos 25 minutos que você poderia ter dormido. E Pedro lá, batendo punheta como uma obrigação, achando que expelindo porra o cérebro expelirá sonífero nele. Pobre coitado. 25 minutos para nada. Não deu cansaço, não deu sono... O cérebro continua agitado, pensativo, ligeiro, só esperando a hora certa para continuar com pensamentos contraditórios e atordoantes.

Pedro vai se deitar novamente. Obviamente, ele ainda está sem sono. Parece que esse sexo braçal não surtiu efeito algum. Deitado, continua se remexendo na cama. Vira para um lado, vira pro outro e nada. Olha frequentemente no relógio, sempre atônito com as horas. Até que as 4h30 ele decide se levantar de novo:

- Foda-se, vou virar nessa merda! Vou jogar video-game até as 7h da manhã! Foda-se!

É por volta do meio pro fim da madrugada que bate aquele sentimento de revolta. É como se você estivesse se rendendo, como se tivesse perdido uma batalha contra si mesmo. Aí você decide virar a noite. O curioso dessa hora é que tudo o que pensavámos na primeira hora de insônia morre. Você já não pensa mais que tem que levantar cedo amanhã, que tem um dia cheio. Você pensa que no momento não consegue dormir. Foda-se o amanhã. Não passa nem de leve pela sua cabeça que se você virar, estará realmente fudido por um dia inteiro. Seu trabalho não vai render, o seu sono vai te deixar mais irritado... Talvez até cometa um erro grave, possibilitando demissão. Fora as olheiras. Fora ter que falar com todo mundo "Então, não dormi nada essa noite. Tô só o pó!" É realmente uma merda ter que falar pra TODO MUNDO que você encontra a mesma coisa "Não dormi direito!" É igual motorista de ônibus que fica andando em círculo, ou operador de telemarketing que fica repetindo a mesma merda umas 200 vezes todos os dias. Ficar explicadando a mesma merda repetidamente, com sono, estressado, irritadiço... Acho que isso é a definição do que é o Inferno.

Video-game ligado. Pedro começa a jogar. Optou logo pelo jogo de tiro, meio que pensando "Tô puto mesmo, vamos matar esses caralhos desses cus!" E não demora para isso acontecer. Logo ele já está fudendo o cu de todo mundo. Detalhe pra coca-cola que ele pegou na geladeira. Já que é pra virar a noite, melhor que faça essa porra bem feita né. Da-lhe tiros e coca-cola! E assim Pedro vai passando a madrugada, parecendo que a ideia de virar em claro será concretizada.

Porém, o que todos nós sabemos, e que talvez Pedro não saiba é: se for para virar a noite, você vai estar mal no dia seguinte. Mas se você dormir uma hora a madrugada toda, você vai estar muito pior... E não é que as 6h, o filho de uma puta virgem aidética, que é virgem, mas pegou aids da mãe quando estava sendo amamentada, do nosso cérebro decide que é hora de dormir?! Tomara que tenha sífilis esse cu desse cérebro! E Pedro, coitado, vai dormir exatamente as 6h... E quando dá 7h, o relógio desperta, e sua reação instantânea é:

- CARALHO, PORRA, CU, GONORRÉIA!

Zaratustra

Aos sonhos enterrados!

O que é a minha ideia de coisa legal para se fazer para o resto da minha vida, aonde sei que estarei sozinho e solteiro? Essa é fácil: somente alguns caras, tomando alguns drinks, e falando os motivos que levaram a matar e enterrarem seus sonhos!

PS.: Por alguns drinks, entendam como um coma alcoolico!

Zaratustra

Sem sentido #05

- Zaratustra, como anda a sua vida após aquele rompimento... do relacionamento sério de quase cinco anos?
- Ahhh nada de muito novo: me afundei em trabalho, comecei a beber e ando comendo qualquer coisa que se mexa por aí.

Zaratustra

Colocar uma pedra em cima... e seguir em frente!

Amigos! Há alguns dias, sai com um amigo que não via fazia muito tempo. Colocamos a conversa em dia, e em determinada hora do bate-papo, ele me disse uma coisa, sobre uma das várias mulheres da minha vida, mas certamente a que mais amei. Ele me disse, sobre ela: "Não adianta... você precisa colocar uma pedra em cima dela e seguir em frente! Enquanto você não fizer isso, continuará aprisionado a esse sentimento de merda." Bom, na hora fiquei um pouco sem reação, não sabia o que falar. Essa história de colocar uma pedra em cima de tudo o que aconteceu e seguir em frente, para mim parece ótimo. Conseguir prosseguir com a minha vida, olhando para trás mais como um aprendizado, e não como uma sofrimento. Tanto que lhe retruquei, pouco tempo depois: "Acho que você tem razão... Vou colocar uma pedra em cima dessa merda toda, e seguir em frente. Alguma hora isso tem que acontecer!" Discurso otimista... pena que o otimismo nunca condiz com a realidade. One does not simply colocar uma pedra em cima disso tudo! Se existe algo que não podemos controlar, são os pensamentos. Nós pensamos nas coisas sem querer estar pensando, são apenas memórias indesejáveis que ficam à espreita, para, em momento de fraqueza, nos peguem, e nos torturem... E esses pensamentos trazem à tona os sentimentos, e aí fudeu, a merda já tá toda preparada. Sem percebermos, estamos bêbados, caídos em algum canto, sem ao menos conseguir chorar.

É muito bonitinha a ideia de "Bola pra frente!" que todos pregam. Mas como Sócrates já disse outra vez aqui no blog, não é assim que as coisas funcionam. A gente finge, finge que estamos pensando em "Bola pra frente!", mas no nosso íntimo, no nosso âmago, sabemos que ainda está lá, esse sentimento de merda resiste. Só está esperando para ser despertado, para ser incitado... E, quando menos esperamos ele vem. Pode ser com uma foto, uma carta, um perfume, uma música, um filme... Mas acontece com todo mundo. A grande questão é que as pessoas se enganam sobre esse sentimento. Acham que é uma coisa boba e que vai passar. Mas, na verdade, nos enganamos. Sabem aquela história do papel que é amassado e depois tentam desamassar mas nunca mais ele volta a ficar completamente liso? Exatamente isso. Todos esses relacionamentos, todas essas experiências, jamais poderão ser esquecidas. Sempre vai existir dentro de nós. Nós podemos até começar algo com outra pessoa, mas jamais esqueceremos as anteriores. Por mais que tentemos. Não adianta, não nos livraremos disso.

Alguém pode pensar que esse é mais um dos meus textos pessimistas... Pois é, é sim, mas não deixa de ser verdade. Até hoje não consegui esquecer essa pessoa. E tento, tento colocar uma pedra em cima. Sei que se ela pedisse pra voltar, ia ser a mesma merda que era antes. Mas infelizmente, não consigo esquecer. E afirmo que, enquanto não colocar uma pedra em cima disso, não vou conseguir começar nada com ninguém, não vou conseguir tocar a vida pra frente. Será somente o que já existe hoje. Alcool, farra, sexo e só.

Zaratustra

Um grande problema!

Olha, no momento não tenho muito do que reclamar... O dinheiro está no bolso, os amigos estão presentes, o sexo está fácil... Mas existe ainda um grande problema: meu copo está vazio!

Zaratustra

Um poema bonitinho

Quando acordei outro dia
Lhe encontrei com a barriga na pia
Lavando a louça de ontem, com frio
Reclamando que eu não lavo: "Vai pra puta que o pariu!"

Encostei minha cabeça no seu ombro
E disse que te amava com carinho
Mas para meu total e espantoso assombro
Você me disse que me amava só um pouquinho

Respirei fundo, lhe olhei fixamente
Disse que por mais forte que seja o meu amor por ti
Não vou me rebaixar, sucumbir
Se você por um acaso não me ama fortemente
Eu me vou! Nunca mais voltarei!
Então você me vem com aquele papo
"Mas eu te gosto como amigo, sempre gostei!"
Respirei fundo novamente, e lhe disse no ato:
VAI TOMAR NO CU SUA PUTA VELHA COM DST NA ORELHA!

Zaratustra

Verdade Esporrádica #18

Os homens não entendem as mulheres por serem demasiado complexas. Tão complexas que nem elas mesmas se entendem... Já os homens são indivíduos simples, movidos à alcool, sexo e futebol. As mulheres dizem não entenderem os homens, mas a verdade é que elas entendem, só não querem aceitar a verdade.

Zaratustra

A sociedade dinâmica e o excesso de barulho!

Repararam como tudo hoje em dia é tudo mais rápido, mais dinâmico, mais fulgaz... Se age mais, se pensa menos, se vive mais rápido, mas por menos tempo, olhamos mais e analisamos cada vez menos... Parece que a cada geração a velocidade da informação aumenta, e assim, temos que acompanhá-la com o aumento da velocidade do raciocínio. Hoje em dia se valoriza quem pensa mais rápido, e não quem pensa melhor.

Fora o barulho! Tudo é muito barulho, as pessoas não sabem se comportarem perante o silêncio. Aí me falam: "Aiiii, ficou um silêncio super constragedor quando estava na sala com Fulano..." Isso porque essa pessoa se acostumou tanto com o barulho que desaprendeu a construir uma conversa que seja baseada simplesmente no diálogo.

Zaratustra

Verdade Esporrádica #17

Sabem aquela história que dizem que somente as pessoas tristes escrevem bem, porque somente as coisas tristes são bonitas, que a morbidez é bela, e que a alegria é deveras monótona e enfadonha... O lance de se inspirar em pessoas mórbidas e tristes, tais como Rimbaud, Bukowski, Schopenhauer, e escrever sempre com pessimismo, pois assim seu texto ficará mais bonito? Pois é, tudo isso é verdade. A alegria sempre é menos poética e menos profunda.

Zaratustra

Sem sentido #04

Estava contabilizando o número de garrafas que esvazio todas as semanas... Na verdade tentando contabilizar, porque contabilizar mesmo é meio que díficil. Enfim, cheguei à conclusão que isso seria perda de tempo, uma vez que todas serão recicladas mesmo, e provavelmente irão virar os vasos que você coloca suas plantas ou os vidros que protegem as suas janelas. Graças a mim você cria plantas! Graças a mim você vê o lado de fora de sua casa!

Zaratustra

Expectativas: um mal!

Amigos! Todos certamente já tivemos aquele sentimento na infância, de quando estamos esperando receber um presente, e acabamos ganhando outro. "Porra, queria um carrinho, não uma meia!" A frustração que isso gera é foda demais. E quando somos crianças, tudo acaba sendo mais intenso, mais real, mais difícil de lidar. Só que pelo menos não ficamos remoendo as coisas por dias, chorando e lamentando. No dia seguinte já aceitamos que ganhamos uma maldita meia e esquecemos que queriamos um carrinho. Ahhh como isso era bom. A ignorância misturada com ingenuidade, era isso que nos abastecia, isso que evitava a amargura, evitava que a amargura pudesse de alguma forma surgir.

Mas quando ficamos mais velhos, quando nos tornamos adultos, ainda esperamos o carrinho. E, pior: sempre esperamos o carrinho, mas, para nossa frequente frustração, quase sempre ganhamos meias. Diria que 90% das vezes, acabamos com um belo par de meias, cinzas e sem graça. E temos que nos contentar com essa coisa feia, dando o clássico sorriso amarelo. E, diferente de quando éramos crianças, não nos esquecemos no dia seguinte. A amarguez está enraizada de uma tal forma que não nos contentamos com aquilo, e ficamos remoendo para compreendermos o porque que ganhamos a porra da meia e não o fuckin carrinho! E isso que eu defino, na sua forma mais grossa, de frustração!

Já falei aqui sobre a frustração em si, como lidar com a frustração e como aprender (isso é importante) com as suas frustrações. Por isso que hoje não encaminho minha arma de palavras e sentenças ao mal, e sim ao que provoca esse mal. E o que gera toda e qualquer tipo de frustração? A expectativa claro! A expectativa te abraça com seu abraço frágil, confortável, quente e amoroso, e, quando menos esperamos, nos sentimos com frio, humilhados... Eu diria até mesmo violados! A expectativa te viola, te destrói em milhões de pedaços.

Mas porque criamos expectativas, uma vez que sabemos que ela pode nos destruir? Isso acontece porque, ao mesmo tempo que a expectativa pode te destruir, ela pode te dar uma carga gigante de alegria instantânea. Sim, podemos gerar expectativa com alguma coisa e essa coisa pode sim acontecer. Aquela vaga na faculdade fudida que você almeja, aquela pessoa que você paquera há vários anos, aquele emprego com o qual você tanto sonha... Isso pode sim acontecer, e tomara que aconteça mesmo! Eu diria que a expectativa é como uma boa mão de poker: você sabe que tem muitas chances de ganhar, por isso vai com tudo. Pode ser que ganhe, mas vai que o seu adversário tem um straight flush... fudeu.

Existe também o fator gerador de ânimo para viver da expectativa. Graças a ela esperamos sempre alguma coisa do dia seguinte, temos vontade de acordar e sair, trabalhar, namorar... enfim, viver. Se sempre soubéssemos, ou esperassemos que sempre fosse dar merda, como íriamos conseguir levantar da cama? Impossível. Portanto, devemos à nossa expectativa um simples escovar de dentes pela manhã.

Afirmo que não sou contra a expectativa (apesar de todos os xingamentos à ela nos três primeiros parágrafos). O que eu prezo, e tento divulgar, é a dosagem da expectativa. Por exemplo: coisas pequenas, merecem uma expectativa de total entrega, algo como um emprego não muito bom, uma comida que não seja deveras extravagante, algum objeto ou mobília dentro do seu poder aquisitivo. Para isso, se entregue. Vá lá, coma o maldito McDonalds. Não precisa passar vontade para uma coisa pequena dessas. Agora, para coisas mais difíceis, sou totalmente contra a total entrega! É completamente irracional e imbecil se entregar para uma coisa que possa dar errado. Uma vaga numa puta faculdade, um namoro com uma puta pessoa (não uma pessoa puta (hahaha piadinha marota)), um puta emprego, que você goste e que te pague bem. Dê o seu melhor para tudo isso, mas, terminadas as tentativas, simplesmente pense no pior. Pode parecer uma coisa completamente besta e idiota, mas garanto que evita muitas quedas. E quanto maior a altura, maior a queda, já diz o ditado.

Portanto, não sou contra a expectativa em si, só acho que deve haver uma dosagem, uma seleção de como e onde colocar essa expectativa. Feito isso, não existem segredos: a frustração ocorrerá muito menos, e de uma forma menos dolorosa, com certeza! E sobre as pessoas, eu só tenho uma frase, que é um guia para minha vida: nunca espere das pessoas mais do que elas podem dar!

Zaratustra